Homenage a Monteiro Lobato e sua Emilia!

No dia das crianças, lembrei de uma figura pouco difundida, talvez por ser brasileirinha, as pessoas esquecem como foi revolucionária a grande Emilia de Monteiro Lobato. Uma bonequinha sem os pudores adultos e com toques excepcionais de inteligência critica e adorável feminismo, pra ter uma noção vou postar algumas frases que roubei do Blog Literatura de conta Gotas (ótimo por sinal):

Inventando palavras:

“(…) – Crocotó é uma coisa que a gente não sabe o que é. Crocotó é tudo que sai para fora de qualquer coisa lisa. O seu nariz, por exemplo, é um crocotó da sua cara – mas como sabemos que nariz é nariz, não dizemos crocotó. Mas se nunca tivéssemos visto o seu nariz, nem soubéssemos o que é nariz, então poderíamos dizer que o seu nariz era um crocotó…“

Sobre si mesma:

“- “Mas afinal de contas, Emília, que é que você é?”Emília levantou para o ar aquele implicante narizinho de retrós e respondeu:

- Sou a Independência ou Morte.” (Memórias da Emília)

”- Sou de pano, sim, mas de pano falante, engraçado paninho louco, paninho aqui da pontinha. Não tenho medo de vocês todos reunidos. Aguento qualquer discussão. A mim ninguém embrulha nem governa. Sou do chifre furado – bonequinha de circo. Dona Quixotinha …” (Dom Quixote das Crianças)

“Eu nasci boneca de pano, muda e feia, e hoje sou até marquesa. Subi muito. Cheguei muito mais que vintém. Cheguei a tostão.” (Fábulas)

Filosofando sobre a verdade:

” (…) Verdade é uma espécie de mentira bem pregada, das que ninguém desconfia. Só isso.” (Memórias da Emília)

Sobre a loucura:

“(…) – A loucura é a coisa mais triste que há…

- Eu não acho – disse Emília – Acho-a até bem divertida. E, depois, ainda não consegui distinguir o que é loucura do que não é. Por mais que pense e repense, não consigo diferençar quem é louco de quem não é. Eu, por exemplo, sou ou não sou louca?

- Louca você não é Emília – respondeu Dona Benta. – Você é louquinha, o que faz muita diferença. Ser louca é um perigo para a sociedade; daí os hospícios onde se encerram os loucos. Mas ser louquinha até tem graça. Todas as crianças do Brasil gostam de você justamente por esse motivo – por ser louquinha.

- Pois eu não quero ser louquinha apenas – disse Emília. – Quero ser louca varrida, como D. Quixote – como os que dão cambalhotas assim…” (Dom Quixote das Crianças).

A ideia da leitura para ser devorada:

” – Pois eu tenho uma ideia muito boa, disse Emília: Fazer o livro comestível.(…) Em vez de impressos em papel de madeira, que só é comestível para o caruncho, eu farei os livros impressos em um papel fabricado de trigo e muito bem temperado. A tinta será estudada pelos químicos – uma tinta que não faça mal para o estômago. O leitor vai lendo o livro e comendo as folhas; lê uma, rasga-a e come. Quando chega ao fim da leitura, está almoçado ou jantado.” (A reforma da natureza)

Monteiro Lobato sabia o que estava fazendo quando deu vida a uma bonequinha de pano questionadora e independente.

A volta da romântica

Lembra da romântica a moda antiga? A que gosta de flores, galanteios e mentiras sinceras? Ela voltou!!!!

Sabe a fase em que você acha fofo o jeito que ele cutuca o nariz na frente de todos? Ou que vc se derrete se o vê encabulado? Que adora o jeitinho que ele diz alô no telefone? É.. Entrei nessa!

A Paixonite aguda hipnotiza, deixa o mais cético dos mortais em estado de graça com cada sorriso, cada bilhete, cada carinho, cada sorriso e cada atitude afetiva alheia. É uma doença adoravelmente agradável, com toques de cegueira e morte de neurônios fantasticamente deliciosos.

Me rendi... Ele foi o sortudo que venceu... E estou adorando que seja eterno.

O pecado do politicamente INCORRETO

Quando bate a vontade é difícil escapar, nascemos para isso, não tem jeito, o negocio é se render de vez em quando a falta de noção e cometer pequenos pecados politicos, sem que ninguém saiba, óbvio.

- Vá de penetra a uma festa, fique amiga dos donos e leve um pedaço de bolo pra casa;

- Cante uma musica breguissíma do Belchior em homenagem ao seu aparecimento;

- Aceite o Sundae como sobremesa do Macdonald´s sem culpa;

- Compre uma bolsa caríssima, parcelando em 10 vezes sem juros no cartão;

- Fique feliz em encontrar seu ex, pois ele estará: feio, careca, com cara de ter 10 anos a mais do que tem e de preferência cheio de filhos correndo em volta e brigando entre si com o nariz sujo;

- Fique mais feliz ainda de encontrar a mocréia, que o pegou de você, ao lado dele, nas mesmas condições (um pouco pior, já que pra mulher sempre sobra mais... hehehehe)

- Fique uma sexta ou sábado a noite em casa, sozinha, bebendo vodka e falando asneira no MSN para aqueles caras que te xavecam e que você nunca vai sair com eles;

- Assista “Casos de Família” sem se indignar com uma mulher com 10 filhos ser excluída socialmente, apenas se divirta com o jeito que ela fala;

- Chocolate caro sempre é o melhor, se empanturre com ele tomando um bom vinho (se não provou vinho com chocolate se surpreenderá);

- Confesse sua falta de cultura declamando que algum famosão cult da MPB é um saco;

- Assista uma comédia romântica e passe o resto do dia imaginando que você é a mocinha do filme e vai ter um final tão feliz quanto o dela (ilusão não é de todo mal);

- Vá viajar sozinha, não conte pra ninguém onde você está e nem como foi a viagem (aprendi muito com Belchior);

- Faça gestos infantis pelas costas daquele ser que te tira do sério, mas que você tem que tratar bem (cliente, chefe, mãe, sogra, etc.);

- Veja o Diário de Bridget Jones comendo um balde de pipoca com uma Smirnoff Ice (pode ser mais de uma) por perto;

- Troque de roupa com a janela aberta, como se não soubesse que o vizinho está olhando;

- Compre uma pizza inteira, SÒ PRA VOCÊ;

- Pegue o garotinho bonitinho de 18 anos (18 não é mais pedofilia);

- Lembre como você era feia á 15 anos (não se esqueça disso NUNCA);

E se vocês tiverem mais idéias só me contar, embora não tenha cumprido essa lista inteira AINDA...hehehehe

Confissões de uma mulher no provador - Fatos reais

Entro na C&A, vasculho uma arara de promoções, nada de interessante (talvez por isso esteja em promoção). Olho pra direita e uma arara tem umas blusas Playboy pretas com desenhos dourados, e costas abertas. LINDAS!

Olho, olho de novo... Será que não é piriguete demais? Ou perua demais? Será que vai ficar bom? Vou experimentar por via das dúvidas.


Calça... Preciso de calça, meu tormento eterno por conta da minha barriga descomunal e minha perna de grande bitola. Arara de promoções. Odeio as calças de C&A, nunca passam da minha perna, são feitas pra chinesas mirradas, lá não sabem o que é ter 60 cm de coxa. Mas não custa tentar... Essa aqui tem cintura baixa... Essa é minúscula... Essa pode ser, parecia grande e era com brilhinhos dourados, combinaria perfeitamente com a da Playboy!

Outra arara, linda blusa, com decote bacana, cumprimento razoável (é.. NUNCA tem blusa de cumprimento razoável pra mim, quem manda ter 1,76?) O que??? R$ 59,90???? Nem a pau pago isso nessa blusinha básica.

Próxima arara! Uma saia... Curta! Ai... Queria tanto poder usar saia curta, mas essas coxas... Desse tamanho... Será que pode? Será que fica bom? Minha mãe sempre acha que fico bem de saia curta, mas que eu não deveria usar pq não tenho “modos”. Mas caramba! Emagreci 70 Kg, será que não mereço uma saia curtinha? Vou experimentar, quem sabe dá coragem... Vamos ver... Essa é 42 (não entra nem no dedinho do pé), essa tbm é 42 tbm... OBAAA uma 46 (ficaria grande se a C&A fosse uma loja correta). Mas estou feliz de achar uma 46, jeans, mas de modelinho descolado, transpassada, deve ficar bacana.

Olha! Vestidinho tomara-que-caia, preto, LINDO em promoção? Vai para o provador AGORA sem choro nem vela.

Hum... Uma saia, uma calça, uma blusinha e um vestido, aqui já ficará muita grana se servir, vamos aos finalmente.

Ai, essa blusinha da Playboy é piriguete e perua demais, de uma só vez, tudo junto... Será que vou ter coragem de usar? Deixa eu ver, se a calça dourada servir a blusinha vai junto... Ai... Calça entra! DROGA! Sabia.. Não passa da bendita coxa! Fica ai..as duas! A blusa e a calça... C&A tranqueira...

Vamos ver essa saia... CREDO! Deixou minha barriga enorme e as pernas parecem mais dois postes revestidos com pele de galinha molenga... Odeio isso! Nem meia calça salva.. Vamos ver o vestido, última opção: nossa..que cinturinha.. Ai sim.. To gostosa, deixa eu dançar para o espelho e ver se fica legal na balada... Que isso? Para! Fica no lugar vestido feio! Mamãe não gosta assim, volta! O bicho fica caindo... Sem condições.

Sai sem roupa, frustrada e querendo que a C&A feche cada uma de suas lojas inúteis.

P.S. Homens, vão continuar não dando valor pra isso tudo????

O Homem Cafa

1. Tenta passar a mão no primeiro encontro (na verdade parece um polvo).
2. Fala de outras mulheres como se elas fossem objetos (certamente você será o próximo objeto);
3. Olha nos seus olhos de forma desconfortável.
4. Ele sabe seu ponto fraco, certamente vai elogiar sua roupa, bijou, cabelo, etc.
5. Se você não deu no primeiro encontro, pega seu telefone e liga realmente assim que pode (Não pode sair com o jogo perdido, precisa ganhar nem que seja no segundo tempo).
6. Te chama sempre de apelidinhos carinhosos, pra não cair na burrice de errar o nome (essa técnica é clássica).
7. Te paparica ao extremo na hora da conquista.
8. Está na brincadeira pra ganhar, mas se perder vai ser como se uma mancha caísse na roupa. Pensa: DROGA! Mas só vai em busca de uma camisa nova, nada que afete a vida.
9. Geralmente se faz de coitado, diz q foi traído, que ninguém gosta dele, mas não age como inseguro.
10. É ansioso pra ir pra cama logo, não consegue nem imaginar que a mulher precisa de um tempo para sentir tesão, pelo menos.
11. É vaidoso, geralmente é o babaca q faz tudo correndo e depois pergunta se é lindo, se foi bom, se o pau dele é grande (pode acreditar, ele pergunta isso só para alimentar seu ego extremamente narcisista).
12. Invariavelmente apela para táticas sentimentais, caso você se negue a ir pra cama, usa o famoso: “Não vou fazer nada que você não queira”ou o “você não confia em mim?” e chega a dizer “eu te amo”. Mas o amor acaba logo depois q consegue marcar mais um ponto.
13. Pra ele a hombridade esta calcada na quantidade e qualidade física das moçoilas, portanto, na cabeça doente desse homem, você deveria sentir-se lisonjeada por ter sido “escolhida”.
14. Depois que você foi literalmente descartada, ele ainda te pede pra apresentar uma amiga, ás vezes até a sua irmã.
15. E na primeira noite sem diversão que tiver, ainda terá coragem de te procurar.
    

Dia do Solteiro

Fiquei aqui, pensando com meus botões se hoje eu me lamentaria por estar solteira ou comemoraria.

Difícil saber, talvez por que cada momento da vida tenha seu céu e seu inferno, nada é 100% bom, nem eu sou boa por inteiro (pasmem!).

Nunca me casei, mas pelo q ouço de amigas, é muito bom, mas não é só bom. Tem algumas privações, adaptações e muito trabalho pra conciliar tudo (isso ouvindo de moças amigas casadas), mas tem a companhia diária (até quando você não quer), tem a cumplicidade (até nas brigas), tem o saco de pancada na TPM (mesmo que o maridão nem saiba o que isso significa), e deve ter mais N coisas bacanas que cada relacionamento constrói e outras tantas que aborreceriam Mestre Ioda.

E ser solteiro? Bom, acho que consigo falar com propriedade. Ser solteiro não é perfeito, mas tem igualmente ao casamento, momentos bons e ruins que variam conforme seu estado de espírito e momento psicológico de vida. Mas no geral é legal não dar satisfação, poder prontamente responder se vai ou não a algum lugar quando convidada por um amigo, bom poder ficar sozinha sem alguém perguntar o que você tem (na maioria das vezes não é nada), é bacanérrimo escolher suas roupas, dançar que nem louca quando ouvir um bom Rock, beber quando achar que merece (ou precisa), mudar seu visual radicalmente sem medo do namorado não curtir e chamar os caras bonitos de “princeso” na balada (Ops! Não sei se todas as solteiras fazem isso...rs). Mas devo confessar que quando o pensamento imediatista passa e começamos a pensar numa fase mais madura da vida, a vontade é de construir algo mais sólido do que uma dose de vodka. Acho que no fundo toda mulher quer ser princesa e ter seu final feliz (maldita Disney), Uma amiga disse que não é a toa que o conto de fadas termina no “Felizes para Sempre”, mas acho que é uma aventura que solteiros em geral (homens e mulheres) querem um dia conhecer, nem que seja só pra dizer com propriedade de causa que casamento não é uma boa opção. Namorar: já sei dos percalços que variam muito conforme é o casal, a dinâmica as vezes funciona bem, as vezes é desastrosa.

Mas..voltando ao dia do solteiro, vou trabalhar com a minha realidade imediatista, ou seja: Vou hoje pra balada, curtir rock, dançar que nem louca, beber vodka e quem sabe chamar alguém de princeso. Feliz da vida! (de verdade!)

No fim das contas, aprendi com a vida, que o melhor é curtir o momento atual, ficar vivenciando o que não se tem, idealizando momentos, tira a concentração do agora. No auge dos meus 30 anos, só me resta aproveitar cada dia, como se fosse o ultimo, acompanhada ou não.

TOP FIVE - ASSUMIÇÕES

Acho q a idade me deu o direito de assumir coisas impublicáveis e que me fariam corar a algum tempo só de pensar em expor-las. Mas meus 30 anos me deram mais do que pés de galinha,vinco na testa e cabelos brancos.
Sim, sou pseudo-moderninha e minhas “assumições” (assim felizmente batizado numa mesa de bar) vão comprovar isso, sou uma balzaquiana a moda antiga, daquelas que curte receber flores e cavalherismos diversos. Inclusive adoro que paguem minhas contas e minhas drogas (chocolate, vodka e sex On The beach).

Meu TOP FIVE de “assumições”

1) Assumo que quero casar e acredito em um grande amor pra vida inteira (Brega, heim! Só pra piorar a coisa, quero filhos também viu!)

2) Assumo que quero parar de fumar (geração saúde total agora... que nojo!)

3) Assumo que sou menos inteligente do que aparento (Infelizmente a mais total verdade)

4) Assumo que não sabia que o Athenas é um bar GLS e descobri depois de meses freqüentando ( uma das provas do item 3)

5) Assumo que odeio Jorge Bem Jor e que acho Chico Buarque depressivo (essa doeu em algumas amigas, sinto que nesse momento perco a admiração que tinham por mim)